Locki: А в отношениях на самом деле всегда так. Девушка хочет внимания, уважения, первого мальчика, вторую девочку. Парень хочет радиоуправляемый вертолет и бластер штурмовика. Непонимание.

Нет, ну я точно мужик...

За сегодняшним разговором с мамой я поняла, что все-таки меня как-то не так воспитали. И это, похоже, семейное.

Не смотря на то, что я отличаюсь более твердим характером, нежели брат(в определенных аспектах), я слишком отходчивая. 

Просто непростительно. 

В чем-то слишком принципиальная, но когда надо - наоборот.

Взять хотя бы два недавних случая, совершенно разных по своей природе.. Фигурально выражаясь, я получила неплохую пощечину. А что в ответ?!

Человек на меня орет, чуть ли не кидается, а я смотрю в глаза и вижу безысходность. И мне его жаль! Но не оттого, что он вот такой вот дурак, а потому что не  повезло ему в жизни. Неправильно все как-то сложилось. Хотя и сам виноват.

Или абсолютно другая ситуация с другими людьми.. Я как-то зло подшучиваю, смотрю в глаза и вижу непонимание. И мне тоже жаль этого человека. Но не оттого, что он такой вот глупый, а потому что с его стороны все это ехидство не имеет причины. 

И я сразу смягчаюсь. А надо бы наказать! Ведь мне же делают больно, почему я тоже не могу?! 

Просто слишком проницательная и добрая. А это в наше время не котируется... 

Всегда говорите правду!
Любая ложь или недомолвки жизнь вам не улучшат и не облегчат. Убедилась в этом сама.
Вот вроде бы и не врала, но и правду умолчала. И из-за этого теперь страдаю.
Потому что надо бы сказать как есть, а не могу.. Т.к. глупо это все само по себе, а на фоне всего сказанного(или несказанного) ранее, вдвойне.
И гложет меня это очень сильно.
Я бы даже сказала разъедает.
И ничего кроме желчи не выходит. А повод ведь надуманный по сути. Раздутый моим блядским воображением, которое я не в силах контролировать.

Ох, Света Света..Вот вроде умная баба, а такая дура!

(Читателю на заметку: обращение к себе в 3-м лице - один из признаков шизофрении.)

Мне уже 2 раз снится сон на одну и ту же тему. С одинаковым сюжетом, только сценарий немного отличается...
Он меня просто уничтожает. Это какая-то моя навязчивая мысль и она не дает мне покоя.
Жуткое предательство.
Дай Бог не вещий!
Дай Бог! 

Наверное я параноик. Или не знаю как это еще назвать. Но в течении уже довольно долгого времени, мне упорно кажется, что некий человек копается в моей голове.  

И если это так, то это полный пиздец. Потому что помимо ежедневного бреда, посещающего мой прекрасный мозг, в моей голове есть мысли, о которых лучше никому не знать(в прочем, я думаю, как и у каждого).

Я уже не говорю про то, что относится непосредственно к этому человеку.

И несмотря на то, что это предположение само по себе невероятно, я не знаю чем еще можно объяснить то, что стоит мне подумать о чем-то, это тут же мне высказывается или происходит. Не все конечно, но частично. 

Естественно, все вышеизложенное - мои фантазийные домыслы, не больше. Поэтому буду думать, что это просто так удачно совпадают мысли. Что само по себе очень мимими и няняня.

Недавно у меня случилась абсолютно внезапная истерика, какой не было уже очень давно.
Честно говоря от себя я такого даже не ожидала, но зато многое осознала.
Причину я конечно же знаю, даже знаю что послужило той самой последней каплей, правда благополучно об этом промолчала и все остаются в неведении на этот счет. Что, в прочем, даже к лучшему, потому что это лишняя информация.
Меня несколько удивило то, что я умудрилась расплакаться в этот день даже на работе. А после, по возвращении домой, началось что-то совсем невообразимое...
Мама тщетно пыталась выведать у меня причину и перебирала все возможные варианты: от того, что я не купила куртку и до того, что я беременна. Но все это полная ерунда! Я совсем не беременна, и никогда не имела привычки плакать из-за одежды, оценок и т.п. несущественных вещей.
Милейшая Алина, услышав мои нервные всхлипы в трубке, сказала, что приедет, даже не смотря на метро. В общем-то она меня отвлекла, за что отдельное спасибо.
Успокоилась же я так же внезапно, как и разошлась. Каким-то странным образом меня рассмешила Катя в твиттере, хотя я до сих пор не понимаю что же я там нашла такого смешного. За это тоже спасибо, и от мамы в том числе.

Что ж..могу сказать только браво! На моей памяти у меня такое было только 2 раза. После первой такой истерики я весьма внезапно ощетинилась, что, в итоге, мне даже помогло. Сейчас же мне пока сложно что-либо говорить.. И для себя я не знаю как это оценить. Совсем.

делать нечего

в порывах своего тотального безделия я занимаюсь всякой херней

Результаты теста
Какой ты чай

Вы чифир!

Вы чифир!

Напиток, получаемый вывариванием высококо- нцентрированной заварки чая. Обладает психоактивным действием, в некотором роде является наркотическим веществом, вызывающим сильную зависимость

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Результаты теста
Какой ты хомяк

Вы-хомяк беспредельщик!

Вы-хомяк беспредельщик!

Такого несносного хомяка еще поискать нужно! Вы без каких либо угрызений совести обоссыте всю клетку и раскидаете игрушки купленные хозяевами. Почему? Да потому что Вам этого хочется, и других причин не должно быть. Вы сам себе хозяин, и то что Вы сидите в клетке, лишь временная мера перед Вашим побегом на свободу.

Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs

Нажми на Йоду, чтобы задать вопрос по тесту.

Результаты теста
Узнай свое будущее!

Владыка всего мира

В будущем я стану Владыкой всего мира.

В самые тяжелые времена для человечества,именно я смогу обьединить миллиарды людей в едином порыве , направив всю их агрессию на решение действительно важных проблем. За это люди избирут меня на пост Владыки всей Земли. Именно мне они доверят поддерживать мир во всем мире. Однако есть 69% вероятности, что в скором времени моя жизнь мне наскучит, и я изменю свою точку зрения. Возможно что я приду к выводу, что лучше жить с войнами, но не скучно,чем без них , и скучно. Тогда я использую все свое влияние, чтобы поссорить страны между собой,и при этом остаться с чистыми руками. И начнется война,которой не видела еще Земля... Упаси их боже от хитрости моей...

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Результаты теста
С какого напитка тебе начинать утро

Стопку водки

Стопку водки

Да-да. Именно так. В Вашем случае сутра стоит выпивать стопку водку (только одну!) и день точно станет лучше. Не верите? А вы попробуйте!

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Как всегда в точку

Желаемые цели и поведение,продиктованное этими целями

Первая выборка:

Стремится к чуткости, гармонии, ласке и нежности. Тонко чувствует красоту. Способен проникнуться чувствами другого.

Вторая выборка:

Стремится к приятной, сердечной связи и к состоянию идеальной гармонии.Имеется повышенная потребность в эмоциональном принятии и поддержке.Тонко чувствует красоту. Способенпроникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка:

Старается создать прочную основу для спокойной, безопасной и свободной отпроблем жизни. Все это нужно для завоевания уважения и признания.

Вторая выборка:

Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Не удовлетворенсуществующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение ситуации важно для его самоуважения.

Сдерживаемые свойства и неуместноепри этом поведение

Первая выборка:

Хочет чувствовать себя эмоционально-вовлеченным, но в выборе партнера и вотношениях с близкими людьмитребователен и привередлив. При этом старается избегать открытыхконфликтов, т. к. они могут снизить шансы на успех. Нуждается в подбадривании.

Вторая выборка:

Испытывает тревогу. Считает, чтообстоятельства мешают ему раскрытьсебя и вынуждают его сдерживать свои желания. Хочет избежать открытого конфликта с другими и обрести мир и покой.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка:

Физиологическая интерпретация:
Стресс вызван разочарованиями,которые принесла с собой некотораянежелательная ситуация. Психологическая интерпретация:Чувствует, что попал в неприятнуюситуацию и бессилен что-либо сделать.Рассержен и раздражителен, т. к. сомневается, что может достичь своих целей, и чувствует себя на гранинервного истощения. Хочет выпутатьсяиз этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободупринимать решения самостоятельно.

Вторая выборка:

Физиологическая интерпретация:
Стресс, вызванный нежелательнымиограничениями или запретами.Психологическая интерпретация:Стремится к свободному развитию в соответствии с собственнымиубеждениями. Хочет, чтобы его уважали.Стремится развивать свои способности,использовать предоставляющиесявозможности. Желает проявить себя как личность и устранить внутренние противоречия. Имеет тенденцию к развитию и не позволяет внешним запретам препятствовать своим намерениям.

Актуальная проблема или поведение,вызванное стрессом

Первая выборка:

Истощение жизненной энергии сделалоневыносимым какой-либо дальнейшийподъем и какие-либо требования к его возможностям. Ощущение бессилиявызывает у него беспокойство и причиняет острую боль. Пытается найтиспасение от всего этого в отказе отборьбы, в поисках спокойной и мирной обстановки, в которой он мог бы прийти в себя в атмосфере доброжелательности и безопасности.

Вторая выборка:

Стремится избегать критики и предотвратить какие-либо ограничениясвободы его собственных действий. Хочет сам определять свою судьбу.Общаясь с другими людьми, активноиспользует личное обаяние.

Вчера всю ночь я ощущала себя снова на 16 лет.

Меня уже довольно продолжительное время совсем не тянет в клубы и т.п. заведения, но вчера я прыгала довольно бодро...

А под конец ещё и отхватила кулаком по лицу.

Алина поздравила меня с боевым крещением, а я вытирая кровь из носа и глядя на припухшую губу поняла, что ботокс мне совсем не пойдет.

Парень конечно извинился потом, но все равно я думаю, ему следует думать или хотя бы смотреть перед тем, как что-то делать...

Мне совсем не пишется в последнее время.

И я прям чувствую, как мною овладевает некое меланхоличное состояние...

Что, в принципе, не удивительно, т.к. причины конечно есть.

Наверное поэтому я уже который день радуюсь дождю. Уж очень он сейчас кстати...

Но в этом состоянии есть и что-то хорошее. Я пришла к тому, что пора кардинально менять образ жизни. И даже к тому, что надо бы (о боги!!) отказаться от той самой моей вредной привычки...

Это очень полезные мысли, и я надеюсь, что в скором времени они начнут воплощаться в жизнь.

Вы навеселе, вам нечего делать и хочется новых ощущений?

А на улице как раз ночь и туман?!

Езжайте ка за город!

А если при этом у вас еще и со зрением не очень, то вообще отлично!

Из-за запотевшего стекла постоянно кажется, что слева вдоль дороги огромная синяя стена. Кажется, что самой дороги нет и ее кто-то любезно дорисовывает.

Или внезапно из неоткуда появляется некая странная арка.

Ночью это все смотрится эффектнее, а если по пустынным дорогам ездить, так вообще.

Жаль, что мы поехали под утро и уже начало светать....

Но туман-это здорово!

Прошел мой праздник души и тела. Разменяла третий десяток. Отпраздновала это одновременно прекрасное и прискорбное событие.

И даже не знаю как воспринимать...

С одной стороны весело, задорно и все такое... Но с другой стороны все вроде как взрослые люди, чтобы творить такую хурму.

Если смотреть глобально: пол квартиры разгромлено, денег нет, полиция приезжала..

Праздник удался!

Но если смотреть более детально, то мне стыдно. Скорее перед самой собой. Потому что в ком-то я все же ошиблась... И теперь интересно, кто же такой гнилой.

Ещё походу меня теперь ненавидят все соседи. А соседи за стеной так вообще считают меня гулящей, пьющей и наркоманкой в придачу.

Чудесно!

Но так то мне все равно что они там думают... Главное, чтобы не вредили.

Вот люди придумывают замечательные стихи!

С каким-то супер смыслом...или просто милые.

Трогательные или серьезные...

Но почему у меня получается только что-то вроде:

С одной стороны ебало, с другой стороны затылок.

Я сын человечий, а ты просто утырок.

Why? Perche? Pourquoi?

Вчера ночью мы открыли роллерский сезон. Открыли для себя.

И вот после двух ночей катания, я сижу с томмммной болью в спине, и менее приятной болью в лодыжках.

Но все же, как сказал Андрей: лучше поехать вечером покататься, чем сидеть в контакте. И я с ним солидарна.

На днях мне наконец-то пришла моя долгожданная рубашка.

Спасибо, Маша. Я ей очень рада.

Ещё в свою очередь хотелось бы сказать, что мы опять пропустили Aurora Fashion Week. По какой-то неведомой мне причине. Я так вообще про неё вспомнила под конец, как всегда..

А вариант пойти на показ в субботу тоже отпадает. В общем грусть печаль тоска.

На следующей неделе ожидается последний из наших марто-апрельских праздников. А значит ожидается невероятных наплыв гостей. И меня посещает странное желание тихонечко куда-нибудь слинять. Да здравствуют ночные/дневные загулы!

Главное за это время не умереть от нехватки сна.

"По глазам вижу-не дура" сказал мне интервьюер...

А это, видимо, хороший знак! Я очень надеюсь...

Я тут немного подумала и задалась вопросом: почему я на любые рассказанные мне новости отвечаю теми эмоциями, которые ждет от меня рассказчик?

Это по сути очень глупо и неблагодарно.

Да, вроде как человеку приятно и все такое... Но это настолько односторонне, что явно того не стоит.

Постепенно отделываюсь от этой привычки, и слава богу!

no comments

-Я недавно пообещала, что если на мой др будет снег, я вскроюсь...

-Что сделаешь?

-Вскроюсь.

-Ну ты зря это пообещала, потому что на следующей неделе обещают потепление.

0_О ну маааааам...

Что я могу сказать.. У меня колоссальный внутренний прогресс. Чему я конечно же очень рада.

Помню весну 1 курса. Прогуливала я тогда очень много. И как-то так частенько получалось, что в своих "начинаниях" я была одна.

Что же я делала?

Если не получалось найти политическое убежище у Маши, я гуляла по городу, сидела в парках с книгой и чувствовала себя как минимум странно. Про кафе я вообще молчу.

Стоило потратить 2 года на то, чтобы наконец избавиться от этого чувства.

Сейчас я абсолютно комфортно ощущаю себя в таком вот вынужденном одиночестве. Более того, оно мне даже нравится.

Катя удивляется, как можно ходить в кино одному.

А я люблю.. Могу пойти ночью, днем, утром и даже несколько раз, если фильм очень нравится.

Наслаждаюсь прогулками с книгой. Как-то раз, когда я шла и читала на ходу, два парня кинули мне в след "девушка, так на вас никто не женится". О да! Как же...

Последние несколько дней по утрам я сижу в кофейне. Одна.

Я добилась от себя этой свободы. Это моя маленькая победа.

Проводить время с друзьями, знакомыми, близкими и т.п. замечательно. Но когда ты один, появляется прекрасная возможность подумать.

К сожалению, осознание этого приходит не сразу.

WTF?!

Эээ...ребят, вы чего?!

Что это такое вообще?!

Напоминает довольно частую ситуацию, когда идешь по улице, а впереди компания парней. Они тебе говорят "Девушка, пойдемте с нами/давайте знакомиться", ты им отвечаешь "Нет, спасибо" и проходишь мимо. А в спину слышишь "Да и пошла ты на хуй, шлюха!!".

Это конечно все замечательно и весело, но хотелось бы, чтобы хоть один день прошел бы без таких вот "кор".

Все у меня как-то неправильно, нескладно, неклейко... Наверное в этом даже есть некоторые плюсы.. Вот только самое ужасное - это то, что мне постепенно становится похуй. Хуже этого состояния в данном случае не может быть ничего. Абсолютная апатия ко всему происходящему. И ладно бы если все ровно... Так нет же. И дела вовсе не в гору идут.

Вообще заебало здесь ныть!

Но так и быть, прощу себе на этот раз...

Через 3 недели мне исполняется 20 лет.

И чО?! Да ниче.

Со своей мертвой точки я так и не сдвинулась. Печально.

Разве что волосы отросли. Да и говорю чаще, что думаю.

Но в списке моих глобальных достижений все также не стоит ни одной галочки.

А потому ещё не выбита надпись на ребрах.

Но по правде говоря, 3 недели не самый маленький срок. У меня ещё есть шанс совершить свой "подвиг". Ну хотя бы один из...

Этот пост посвящается тебе.

Вроде как ссор из избы не выносят, но это уже давно не новость, да и "изба" уже не та.

Видимо чувства накапливаются годами и вот настал тот момент, когда чаша полна.

Я наконец прочувствовала всю пустоту слов, но, на удивление, это не вызвало никаких новых эмоций.

Только мне непонятно, чем же я это заслужила.

Не надо больше высокопарных слов про любовь, про то, что я у тебя единственная... Это ведь не больше чем звук.

Мне надоели бесконечные обещания, какие-то невероятные планы на будущее... Я тоже умею мечтать. Своих мечт хватает сполна!

Не надо никаких вопросов про жизнь. Моя жизнь уже давно проходит несколько стороной..

Тебе на меня по большому счету плевать, теперь и мне вроде как...

Досадно, но не смертельно.

Наверно иногда я веду себя неправильно, спишу на возраст.

Но ты же старше, должно быть умнее..

Спасибо за непростой характер, звучную фамилию и красивый цвет волос.

Больше мне ничего не надо, да и я уже привыкла к просьбам в пустоту.

Ненависти нет. Любовь... конечно есть. И разочарование.

Я ни от кого не отказываюсь, это не в моих правилах (в отличии от "близких" родственников). Но больше ничего не хочу. Для себя все уяснила и славно.

прекрасный стих от Алоэ

История проста и долготечна,
О том, как с пронто ржем мы к месту и не к месту.
И каждый раз, увидев я ее,
Мне так и хочется сказать ей, мол, хэй хо!
Алоэ-пронто вечен наш союз,
Ведь вечно будем гнобить всяких разных кур.
А куры у нас бывают разные:
Бледные, страшные, вонючие, грязные
От них наша жизнь становится смешней, хотя, казалось бы,
И так совсем пиздец.
Ну а к чему это все я, ах да, хочу сказать тебе, чтобы детишек родила
Хотя постой, наверное сначала,
Я мужика тебе и секса пожелаю.
Необязательно кита, необязательно и члена
Ведь главное, чтоб просто ты его хотела.
Сказать так много хочется тебе, но не сейчас,
Я подожду апреля.

Я больше не могу.

Это уже почти предел.

Сколько можно?!

Меня надо подталкивать, да.. Но когда я откровенно сопротивляюсь, следует остановится. Я прекрасно понимаю для чего это все говорится и делается...

Но в данной ситуации это вызывает только негатив.

Как этого можно не понять?!

Я не умею открыто посылать людей(хотя видимо надо научиться).

Но на все сообщения отвечаю более чем холодно. Отказываюсь от всех фраз с подтекстом, не перезваниваю, гашусь временами...

Но это не дает никакого эффекта.

Ненавижу форсирование событий. Ненавижу пустые слова.

Когда-нибудь(я уверена это произойдет очень скоро) он нарвется. Терпения практически не осталось...

С 23 свободная квартира..гуляем, ребзя!

Этот пост писался в разное время, поэтому абзацы согласуются между собой с трудом.

Странные, сумасшедшие, необычные выходные.

Я ненавижу Питер за то, что он такой тесный!

Я счастлива от того, что все мои друзья знают друг друга...

Это два противоречащих факта, но это так.

Не люблю ничего планировать. Потому что все всегда получается иначе. Вот и в этот раз получилось так же.

23 вечером ко мне приехала Катя. Я думала лечь спать пораньше(т.к. на следующий день надо было на работу рано, а потом на собеседование ещё), но естественно моим планам не дано было осуществиться. В итоге я с трудом проснулась в 7, зря съездила на работу, проспала собеседование. Зато пока я спала, чудесная Катерина убрала и вымыла мою квартиру(какие у меня замечательные друзья). За что ей отдельная благодарность(хотя я до сих пор не могу найти розетку =/ ).

С 24 на 25 я испытывала невероятное добро и любовь ко всем. Наверное это лишняя информация, но я крайне рада, что тогда мой телефон был вне моей досягаемости... Иначе я по-любому кому-нибудь позвонила бы и наговорила кучу лишнего(хорошего).

с 25 началось что-то невероятное. Днем мы с Алиной под нервные крики Кати пили чай, как эстеты и постоянно повторяли "Тщетно бытие". Вечером уже в другом составе выпивали под задушевные разговоры. Пели в караоке в 5 утра, играли в MK и много говорили.

Кто-то постоянно уходил, кто-то приходил... И я чувствовала себя, как в каком-то общежитии.

Я поняла, что из меня плохой монополист, что не надо было показывать Антону как делать заморозку, что я все-таки могу не услышать будильник, и что я все же люблю бывать одна.

Вообще хорошо, что этого всего не застал Денис. Он бы явно не очень одобрил...

Но да ладно. Я рада тому, что эти выходные были именно такими. Я рада, что они закончились.

Ах ну да...

Теперь у моей собаки есть ещё одна новая кличка(Митина заслуга). Что меня очень веселит...

P.s. Даша, зря не позвонила 25-го...

Боже, весь лукбук просто пестрит этой дурацкой обувью Jeffrey Campbel.

А от этого я хочу её ещё больше(хипстота прет). Следовательно хочу работу..

Подгоните работу, а?! Я ленивая тварь....

Я безумно хочу весну! Я устала от этого вечного холода, мешковатой одежды и белой обуви.

Я хочу наконец надеть легкую куртку и платье, хочу ходить на каблуках и не боятся, что сломается супинатор, хочу чтобы руки меня слушались, чтобы зажигалка работала всегда, а не от случая к случаю...

Хочу тепла и солнца. Хватит уже зимы с её непонятностью и неопределенностью.

Надоело! Мы ждем перемен....

успееееех..ахахах))

мультики и все такое

Как-то сидели вечером, пили чай... И тут по телевизору началось "Спокойной ночи, малыши".

Сначала там что-то втирали про режущее свойство обычной нитки и т.п. А когда настало время мультика, я даже сосредоточилась... Просто стало интересно что же сейчас детям показывают.

К сожалению, название мультика я не запомнила. Но не суть...

Не буду ничего говорить про саму идею и исполнение... тут уже дело вкуса(хотя лично мне эта жуткая компьютерная графика, и сама задумка "очеловеченных собак" совсем не понравилась). Но вот сам смысл..или точнее мораль(если это слово в данном случае применимо) просто добили.

Сюжет следующий: старшая сестра - вся такая вечная блондинка и мечтает о славе. Она записывает песню, хотя слухом и голосом не обладает. А её добрый технически подкованный брат все это дело исправляет...и перед нами появляется вполне сносная песня с неплохим вокалом. Все это запиливается в интернет и становится жутко популярным. А младшая сестра очень правильная и говорит, что так делать нельзя... Надо ходить на уроки вокала, а не подправлять все компьютером. И бедняжку сильно задевает быстрая успешность нечестной сестры. Поэтому она решает ей все испортить: устраивает в интернете прямую трансляцию или онлайн концерт. Но и тут добрый брат приходит на помощь... В нужный момент он включает записанный диск и блондинистая "певица" остается нераскрытой. Однако младшая все никак не унимается... И в итоге выдернув диск, раскрывает(читай: подставляет) свою сестру, чем остается очень довольна.

И вот посмотрев это "чудо" я подумала..... чему можно научиться у этого мультика? ведь в общем-то для этого они и создаются...

Тому, что надо быть супер честным? Вряд ли... Скорее тому, как лихо надо подставлять своих близких людей, ради всеобщего(якобы) блага.

Подытоживая хочу сказать, что я была в полном шоке.. Порадовалась за себя и погрустила за нынешних детей.

Цветовой тест Люшера - замечательная вещь! Он абсолютно точно описывает твое внутреннее состояние. Я его периодически прохожу, и каждый раз результат оказывается верным. Хотя иногда кажется, что цвета выбираешь наугад...

-Свет, так можно на работу пойти?

-Нет! Так ты похожа на бабку...

-А если заправить?

-На молодящуюся бабку...

Кто же ещё скажет, если не я?!

(просто если я не в настроении, я крайне прямолинейная)

Как я устала от этих ужасных снов! Нормальным людям снится либо что-то хорошее, либо абсолютно бредовое. Бывают конечно кошмары, но в основном это когда тебя убивают, гонятся за тобой и т.п.

Мне же снятся полуреальные сны, которые пробуждают ноющее чувство тревоги, грусти и безысходности.

Сегодня мне приснился жуткий сон. Жуткий от того, что в нем не было страшных маньяков-убийц, каких-то чудовищ. Мне не подставляли пистолет к виску, не гнались за мной, и это даже был не дьявол. Просто суровый факт, от которого у меня все внутри скрутилось и сжалось.

Проснулась я, как в лучших традициях кино. И очень порадовалась тому, что это все не на самом деле.

А после я подумала про то, за что мне сейчас стыдно. Перед самой собой.

Потому что это что-то значит. Но от этого не легче ни разу...

Ох уж этот дурацкий сбитый режим! Как он мне надоел и как он меня подводит. Помимо недосыпа, вечной темноты за окном и общей усталости, у меня столько планов порушилось!

И самое главное то, что если уж я уснула, то разбудить меня практически невозможно. Обнаруживать по 100500 непринятых звонков утром(читай: вечером), как-то не очень здорово. И мне очень стыдно перед теми людьми, с кем я договаривалась встретиться и благополучно все проспала. Простите меня.

Ещё у меня типа началась сессия. Но студент из меня не очень-то образцовый... Так что спасибо Егору за то, что я теперь знаю, что мне сдавать к зачету. Я уже думала идти наугад!

Не буду писать про то, что у меня опять все непонятно(это как-то становится тенденцией), скажу только, что Катя мне немного вправила мозг, и теперь мне есть над чем поразмышлять... С одной стороны умнее буду, с другой - ненужные это мысли.

Надо проще быть. Всем хорошо, и себе лучше!

Чувак кидал мне респектулю, а я не смогла выговорить "гранды андеграунда"...
Очень расстроилась.

кошки выскребли до дыр

У меня послепраздничное опустошение и от этого очень противно на душе.
Как-то резко стало пусто в квартире, тихо и уныло.
А если ко всему этому добавить мерзкое ощущение того, что я что-то сделала не так(неизвестно что именно). И это что-то мне все портит...


и такое тупое желание исправить...а что исправлять я и не знаю толком...


В общем самое дурацкое состояние от которого так просто не избавиться и не скрыться. Его можно только переждать\перетерпеть.


Мама сказала, что я слишком много думаю и анализирую. А ряд тестов в интернете показывают мне: "психологический возраст - 34".
Вот уж не знаю радоваться теперь или грустить...

Психология такая чудесная вещь... Возможно ли нащупать характер человека за пару минут легкого общения? Возможно, и очень просто.

После очередной ночной посиделки с Алиной, мы закончили наш вечер(а точнее уже утро) кофе хаузом. Тотальный недосып и перенасыщенный день сделали свое дело. И в 6 утра хотелось только спать и молчать. Пока мы перекидывались некоторыми одиночными фразами, к нам подошел молодой разговорчивый связист с общественностью(судя по часам и рубашке, довольно непростой). И предложил мне поиграть в игру: он задает вопросы, я отвечаю. А после он расскажет какой у меня характер.

И он действительно описал мой характер. Выглядело это довольно необычно и оригинально, хотя по сути дела, обычный психологический тест.

И кстати он произвел впечатление очень умного человека(явно под чем-то). Немного нарочито самодовольного, но это не лишнее. Мне такие нравятся.

А может быть я просто была слишком сонной.

-Мааам.. посмотрите что у меня с рукой такое?! Укусил кто-то по ходу...

-Ну и как он?

АААААА

Нееет. Не человек это.

Вот что что, а кусать меня никто не кусал...

Ну..по крайней мере в сознании.

А вообще конечно подстава та еще..

Странный плейлист, конечно...

Мне трудно от того, что я не могу её никак "прочитать"...

Остальных видно практически сразу. А её я понять не могу.

Тут что-то не так по-любому... Не так она проста, как кажется на первый взгляд.

Совсем не такая...